Хрофт, вакладывай хотя бы выборочно, мы ждем с нетерпением. И ваще, ты мне летом обещался на ДР подарок подарить. Не отпирайтесь, я прочел. Как встречу - тебе не отвертеться.
Что сделают с неизвестной науке тварью повара разных национальностей:
Американец - сделает фарш, разбавит соей, добавит усилитель вкуса, краситель, эмульгатор, консерватор, ароматизатор, коагулятор, дезактиватор, чебуратор и нахренатор, идентичные натуральным, положит в синтетическую булку, заморозит, разморозит, подогреет в микроволновке и съест с синтетической колой Аргентинец - посмотрит, понюхает, скажет "хрень это, а не говядина". И выбросит. Грузин - сделает шашлык. И по привычке продаст. Еврей - почитает Тору, спросит раввина, можно ли это кушать, в итоге кушать будет мацу и фаршированную щуку, а эту тварь продаст Итальянец - посмотрит на календарь, если день постный, то будет готовить по рецепту "пицца с рыбой", если не постный, то "спагетти с мясом" Китаец - пожарит в кипящем жире, обваляет в сахаре, польет десятью соусами. Кореец - сварит, пожарит, порежет, потушит, положит в суп. Съест с пресным рисом и острым салатом. Кубинец - порежет на кусочки, насадит на крючки. Поймает вооооот такую рыбу. Вкусную. Мексиканец - хорошо пожарит, щедро посыплет красным, черным, белым перцем, подаст с горьким перцем на гарнир. Негр - сварит в большом котле с попавшимися под руку овощами, фруктами и насекомыми. Немец - сделает фарш, добавит сала, набьет в кишки и закоптит. Колбаску пожарит и съест с капустой. Запьет пивом. Русский - пожарит с картошкой и съест под водочку. Француз - как-нибудь переведет из сырого вида в съедобный и порежет в салат с еще двадцатью компонентами Хохол - повертит в руках и скормит свинье. А кушать будет сало. Швейцарец - порежет кубиками и скушает в виде фондю Узбек - порежет, бросит в казан, потом морковь, рис и все дела. Получится, как всегда, плов. Японец - порежет прозрачными ломтиками и съест в сыром виде с рисовыми шариками.
Пара философских размышлений, как себя вести, если жизнь уж очень трудна и работа достаёт. Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях:
Конфуцианство. Конфуций учит :"Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х… с ней! Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама… Атеизм: У-у, ж-жопа Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианство: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я. Объективный солипсизм: Мы все – жопа. Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет… Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы? Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?! Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Физика: Жопа случилась? Все относительно.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Отправлено: 25.11.05 20:16. Заголовок: последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром..." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. - Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Отправлено: 29.11.05 23:03. Заголовок: Мозг мужчины состоит из следующих блоков
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммойзахоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Отправлено: 02.12.05 15:37. Заголовок: основные принципы рекламы
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очере
Отправлено: 05.12.05 22:31. Заголовок: что не договаривают владельцы подержанных авто?
Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы! Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
вот БАСНЯ...просьба девушкам: НЕ читать! В лесу справляли именины, на них был заяц приглащен! напивщись и нажравщись,залез на стол и начал разговор: "хозяйка-бл@дь!пирог-х@йня!котлеты е@анной свиньи!подайте шляпу и пвльто!еб@л я ваши именины!" и тут к нему подходит еж: "да ни куда ты не пойдешь! в лесу темно!и царь зверей!" - "еб@л я ваших всех царей!" из-за угла выходит лев!:"кого?кого?косая бл@дь ты собираешся еб@ть? да я тебя на бутерброд! свинина яблочный компот!" тут заяц свиснул пару раз!контора зайцев привалила и льву такой п@зды ввалила, что он два дня костями срал, на третий в африку съ@бал!
мораль той басни такова:что зайцы кучей п@здят льва,а лев их п@здит в одиночку!
Где-то, где слоны летают, Где гиппопотамов стаи В небе там горит звезда Пришуруплена она На большой такой шуруп, А то вдруг её сопрут. Кто-то лесенку приставил, Брюки в сапоги заправил, И с отверткой лезет верх, Вызывая дикий смех. Ржут как кони бегемоты, Ржут лягушки на болоте, Даже пролетавший слон Подыграл в аккордеон А мужик ползет упрямо По краю огромной ямы, Пробираясь сквозь леса Твердо верит в чудеса. Почему-то ни один Будь он умный иль кретин, Не добрался до звезды Но зато все гнут понты: - У меня подушка мягче, - У меня футбольный мячик, - Я зато вас всех умнее! - Я - красивше и милее. Может каждому из вас Подарить противогаз? Станете вы все похожи, С одинаковою рожей. Может быть тогда поймете - Никуда вы не идёте. Просто топчетесь на месте Гордо думая – «мы вместе». И планктону синий кит За обедом говорит – Да… Тут мышки засмеются Видя, как все люди бьются Каждый за свою звезду Я никак их не пойму Тихо плещется вода, Пукнет страус иногда, И от вас не больше пользы, Чем от страуса вреда.
4:14 мысли в бошку приходят просто пипец Что удивительное - рядом, Узнал я много лет назад, Когда, идя в поход с отрядом, Увидел голый женский зад... Лежу в тупом недуменье - О где ты, чудное мгновенье? Передо мной явилась ты, большая жопа, в ней цветы.
Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше Он как класс не существует для эпитетов нормальных Он страдает параноей энурезом гемороем Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона
Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая
Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки, С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих И романтикой дешевой в головах пустых и плоских
Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку Отобравши банку с оной у другого, что помельче И вобще затею эту можно кратко и правдиво Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"
Перед тем, как выезжать бля толкинист готовит долго Причиндалы для маразма, что игрою называют: Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно
Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах Вонь ужасную рождая на ристалище блистает Отвратительный ублюдок - грязный потный и вонючий Свято верит что он рыцарь и свою прославит даму
Дама любящая нежно страхопиздище в доспехах - Образ Вам известный с детства - их на ХИ же ведь навалом Это блядь пизда и дура - у нее совсем нет сисек И ебало словно срака в черном вся с пиздой небритой
Они бродят словно зомби набухавшись старорусской И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно А потом его волочут, крепко ухватив за яйца Или если это дама то за ноги блядь кривые
Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая, Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.
Толкинист не различает что куда кому и сколько Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный Хуй не моет он годами покрываясь слоем грязи Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.
Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной, Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте Мелодичны словно жопа петуха с изрядным стажем Hу а тексты рифмы сказки сочиняют, как я серю Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс
Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита, Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца
Потому проблемы с сексом, онанизмом и общеньем Зарабатываньем денег и развитьем интелекта Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья
Методично попадая в лоб кусками древесины, именуемой оружьем, толкинист теряет разум Это сразу же заметно сотоварищам по вузу, И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной
Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом, Лучше сразу тихо сдохнуть чем по лесу прыгать грязным! Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой! Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу! Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть, Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее, Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом, Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила, важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник! Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах, Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки В воскресенье собирнаясь, чтоб похвастаться друг другу Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами. Бабам лучше же в Гонконге торговать пиздой и жопой, Чем писать стихи и песни про героев толкинистких. Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.
Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился, Что создал говно такое, что зовется толкинистом! Я ебал такие песни! Я ебал такие игры! Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают, Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь. Где блевательное зелье называют словом "водка" Где не место человеку с тонкой внутренней культурой, К
Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления Пялится с победным видом, как бегу я к электричке, Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.
До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом, От отсутствия извилин и инстинкта размноженья Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей Здохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее!
а так же стоит помнить: Маккавити (культовая фигура в мире ролевых игр) сказал как-то: называть ролевика толкиенистом всё равно что называть гинеколога пиздюком.
Нинзя по небу летает, Бегает плашмя по стенке, Под кровать отважно лезет, Не боится злой собаки. Бьет ногой чужого дядю, А потом ногой другою Без конца его пинает, Так что недруг уж не страшен. Нинзя бродит по Европе, Словно призрак коммунизьма. В рукавах ботинок нинзя Сорок восемь острых лезвий; Их метая беспрестанно, Он пока не промахнулся. Заговаривая зубы, Словно доктор Кашпировский, Нинзь пролезет под забором, Тихо выплывет из лужи И заманит танк в болото, Сам при этом не увязнув. И когда с ножом во мраке Нинзь крадется, словно выдра, И кидается гантелей На натянутой резинке, Горько плачут малы дети, Чьих отцов пришибла контра. Если б этих слез потоки Кто-нибудь собрал бы в реки, Реками б моря наполнил, А потом в одно пролил бы - Захлебнулся б в этой луже Даже злой болонтозавр Ростом футов в девяносто. И воскликнул дед мудрейший С бородою цвета хаки: "Распрягайте, хлопцы, коней, Неужели в этом мире Нет того, кто злого нинзю Не сумел бы ухайдакать ?!" И ответствовал Мефодий, Что повесился на дубе В годы сталинских репрессий Пятьдесят четыре раза: "Нинзя по небу летает, Бегает плашмя по стенке, И заманит танк в болото, Сам при этом не увязнув. Не проб'ешь его стрелою, Не возмешь мечом булатным, Бесполезны пулеметы и ракеты СС-20 - Хоть прямое попаданье. Ибо зная тайны йоги, Он с собой такое сделал, Что на первой же попытке Отдавить ему мизинец Даже трактор развалился На отдельные рессоры.
Но, однако, есть воитель, Что способен кончить гада: Он на чайнике летает Зло гвоздя в любом обличье Боевой своею шваброй. Ей он тюкнул Мастаглиста И Нагульного Макара Зашибил оружьем тем же". Ты еще не догадался, Кто же это ? - Брысь Махнуцкий. Девять дней они решали, Бородой тряся коварно Пукая слоноподобно И кусая всех за ляжки, И решили, что Мефодий В путь отправится далекий И разыщит хитрый способ Затащить кота на дело. Взяв с собой краюху хлеба, В путь отправился Мефодий, Но лишь только шаг он сделал, Как узрел перед собою Трех валютных проституток С юбками пониже шеи, Без трусов, зато в подтяжках. И за ту краюху хлеба Он своей балдой трехглавой Их пропер одновременно. От одной схватил он триппер, От другой сифак горбатый, Третья СПИДом наградила. И подумал наш Мефодий: "Хорошо, что не четыре Проститутки повстречалось". Только шаг второй он сделал, Как агуканье раздалось И рожденное дитятя С громким воплем:"Папа,папа !" На Мефодия нарвалось. Опасаясь злых последствий И лишенья партбилета, Порешил он сжечь ребенка, Утопить его в болоте Палкою его пристукнуть Или тракторной рессорой, Благо трактор развалился, Наскочив на палец нинзи. Но воскликнуло дитятя Гласом Аллы Пугачевой: "Отпусти меня, Мефодий, Сослужу тебе я службу Ибо ведаю, что в тундре, Что на Берегу Маклая Спит пробудно Брысь Махнуцкий, Перепившись валерьянки". Так сказав, он растворился, А потом в осадок выпал,
Все окутав белым дымом Гидроксида перхлорада. А Мефодий очутился Среди зарослей изюма, Где под сенью баобабов Крепко спал герой великий. Вкруг его, подобно шпалам, Головы врагов торчали И ругались очень громко Диаматом и истматом. Зря подобную картину, Наш Мефодий затащился Как удав по стекловате. "Кис-кис-кис:,-посол взмолился, Рухнув тотчас на колени, Ибо вышел из засады Дрессированный покойник - Труп Петрович Махмудбеков - И метлою замахнувшись, Возопил:"Куды, охальник ?!" "Шалды балды карацупа"- Продолжал Мефодий, плача, Об'яснить коту пытаясь Про бесчинства злого нинзи На наречии чукотском. Наконец, витке на пятом Повторении рассказа, Окончательно проснувшись, Осознал герой великий, Что завелся где-то кто-то И что надо покарать их. Свиснул кот в четыре когтя, Так, что сам Иосиф Сталин Враз в гробу перевернулся И застыл по стойке 'смирно', А с ближайшей колокольни Прилетел громадный чайник, Изрыгая дым и пламя, И заваренный жасмином С явной примесью пургена. Свиснул кот уже двухкратно, Так что папа всех народов Завертелся, как пружина, И застыл еще смирнее, А в его руке поднятой, Аки 'Челенджер' на взлете, Грозно швабра заметалась. Подхватил ее Махнуцкий И умчался в направленьи, Оставляя только запах Дорогого дефицита. А покинутый Мефодий Бросился стремглав обратно, И куда потом девался Даже я не знаю точно. Нинзь ж готовился к сраженью: Он надел свои ботинки, В рукавах которых - помнишь ? -
Сорок восемь острых лезвий; Их метая беспрестанно, Он пока не промахнулся. Крепко в зубы взяв гантелю На натянутой резинке, Высоко поднявши ноги, Нинзь полез по небоскребу, И, когда долез до крыши, То увидел в небе чайник. Испустил он вопль ужасный И метнул в него гантелей На натянутой резинке. Но великий Брысь Махнуцкий, Разгадав его маневр, Ухватил снаряд смертельный, Подержал его немного, А потом ослабил хватку. И злосчастная гантеля Полетела в путь обратный И синяк набила ниндзе В месте, крайне неприличном. Нинзя взвыл, а Брысь Махнуцкий, Поступив по-джентельменски, В контру шваброй промахнулся. Тот же вновь пошел в атаку И спустил курок ботинок, Но забыл он их почистить Боевой сапожной щеткой, И осечку дал инструмент. Вот тогда-то Брысь Махнуцкий, Как стрела из катапульты, Прыгнул прямо вниз на нинзю И, схватившись с ним вплотную, В жаркой схватке рукопашной Укусил его за палец, А своим центральным когтем Нос злодею оцарапал. И могучий коготь этот, Напоенный лардомором, Тем смертельным был оружьем, Что сражает даже йога, Без понтов - в одно мнгновенье. Аки дуб, что старый гопник Подпилил бензопилою, Нинзя рухнул на суглинок И глаза закрыл навеки. Честь тебе, о Брысь Махнуцкий Златославный многобойца, Что кого-нибудь избавил От придурков иноземных. Если ж ты, о мой читатель, Хочешь зреть живого нинзю - Дуй до видеосалона - Там тебе его покажут: Где за рупь, а где дороже. Брыся ж ты увидешь в грезах, Что придут к тебе бесплатно.
Познакомилась одна девушка на ролевой тусовке с парнем. Приводит его домой, приспичило им потрахаться. А дома бабушка. Что делать? Ну, девушка тащит парня в туалет, там они закрываются и... А тем временем бабушка. Приспичило ей. Стучит в дверь - заперто. Через 15 минут - заперто. Через полчаса - заперто. Бабулька взволновалась, дергает ручку, кричит: - Внучка, у тебя все в порядке??? А ну слезай с этого толчка! И тут. Мужским голосом изнутри кто-то обиженно орет: - Я не толчок, я ролевик!!!
скататься то можно, но... обычно у господ роливиков (прости уж) небывает ресурсов на то чтобы провести что-то нормальное, я даже не говорю о недопущении убожеств в занавесках и скострюлями на голове, о деревянных мечах и явно не стальных доспехов, но о том что и провести что-то достойное просто нехватит ресурсов, моральных, физических, материальных. Это моя личная позиция, и я думаю, что многие в моём клубе меня поддержат...
Для тех, кому недостаточно настольных и компьютерных ролевых игр...
Разумеется, сделать какое-то подобие меча может каждый. Из любых подручных средств — металлической трубы, доски, лыжи, швабры, вообще из чего угодно, хотя бы отдаленно напоминающего меч и поддающегося обработке. Мы хотим вам рассказать об одном из способов изготовления меча. Возможно, ваш меч будет немного тяжелее других образцов, зато вполне прочный. В качестве основы предлагаем взять... клюшку. Да, самую обычную хоккейную клюшку. Рис. 1. Берется клюшка. Материал любой: дерево, полупластик, пластик (самый прочный). Отпиливается верхушка на выбранной длине, в зависимости от того, какого размера вы хотите меч.
Теперь нужно сделать гарду. Находим металлическое кольцо диаметром около 20 см, такой толщины, какую сможете согнуть (2-5 мм). Кольцо гнется посередине и помещается в месте укрепления гарды. Сначала лучше всего примотать его крест-накрест проволокой, а потом — изолентой. После чего рекомендуется обмотать изолентой всю гарду, чтобы не пораниться об острые края! Для большей крепости клинка (если он деревянный) можно также обмазать клинок эпоксидной смолой и обмотать бинтом. И повторить процесс 2-3 раза. Наконец, весь меч обматывается изолентой и украшается по вкусу! (По материалам сайта fw.nm.ru.)
piton пишет: [blockquote][small]цитата[/small][hr size=1]hroft ешшо не читал как они делают доспехи. Вот это ору
мне вот че понравилось - цитирую:
1) -интересно стать в полном доспехе против наступающей фаланги врагов, принять на щит удар меча( пусть и деревянного, но когда на руке образуется синяк, ты поймёшь - реального меча)?
ХРОФТ, БРАТАН, АХ КАКАЯ ЖАЛОСТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПОЕХАЛ С НАМИ НА ВЕДЬМАК. РУБИЛОВО ДО ГОФРЫ НА ДОСПЕХАХ. ЖАРЕНАЯ НА УГЛЯХ СВИНИНА ДО ЦЕЛЮЛИТА. СЫТНЫЕ ТЕЛКИ, ХОЛОДНАЯ РЕЧКА. ХРОФТ, КАК ЖАЛКО, ЧТО ТЕБЯ НЕ БЫЛО С НАМИ.
quote:обычно у господ роливиков (прости уж) небывает ресурсов на то чтобы провести что-то нормальное, я даже не говорю о недопущении убожеств в занавесках и скострюлями на голове
обычно господа ролевики заморачиваются не только и не столько на воссоздание материальной культуры - это интересно, но по большому счету не так уж и важно :))) Это же все модели - в том числе и у тебя. Швы машинные, кольчуги - сведенки, железо на шлем - с прокатного стана, мечи неточеные, сварка газовая и электрическая... вакуумная закалка... :))) Так что вы тоже играете в свою ролевую игру, только боитесь признаться :))
Diman пишет:
quote:Это моя личная позиция, и я думаю, что многие в моём клубе меня поддержат...
Гы. Я вообще бабла не трачу, потому что делаю все себе бесплатно ))) А потом еще и продаю, получается исчо и малость заработать.))) И че у нас вообще все беседы сводятся к реконструкторско-толчковским войнам. Ссылка в тему. http://alterego.tut.by/forum/viewtopic.php?t=822 Зы, Хрофт, может не надо тебе меч тип 12 заказывать, из клюшки то подешевле будет ))))
Сложно сказать... я знаю недостатки своих комплексов, радует только то, что с каждым новым витком уровень растет ))) Мы делаем неплохое шитье, кое-что в мастерской гандобим, гончарка опять же недорогая. Опыт полевых условий это классно, иной раз самому интересно как поведет себя та или иная весчь...
quote:Мы делаем неплохое шитье, кое-что в мастерской гандобим, гончарка опять же недорогая.
Гончарка - это круто :) А что конкретно вы делаете?
Roman пишет:
quote:Опыт полевых условий это классно, иной раз самому интересно как поведет себя та или иная весчь...
На самом деле после дня игры на своей шкуре понимаешь, почему люди в древности шли на риск отрубленных носов, разрезанных челюстей и оторванных конечностей :))))) Бугуртный комплект - вещь тяжелая, для него лошадь нужна :)
Да я эт давно вкурил.) И случись реальная война с пешими маршами и переходами, сам одел бы только акетон, бацинет без забрала и железные перчатки. Остальное - в обоз. Дело в том что бугурт длится недолго и во имя безопасности хочется себя перегрузить доспехом, чтобы не было потом мучительно больно))) Но тем не менее так обднобоко, с точки зрения бугуртной ли оптимальности или удобства ношения, к истории подходить нельзя. Все таки те, кому при Визби порубили носы, челюсти и руки были не виноваты в том что не одели больше доспеха, просто у них не было возможности...
Из гончарки, ею Диман занимается, так что лучше к нему. Я видел кружки, тарелки, подсвечники, чаши всякие... Можно немножко подождать и наверняка он припрет часть посуды на фестиваль.
quote:Но тем не менее так обднобоко, с точки зрения бугуртной ли оптимальности или удобства ношения, к истории подходить нельзя. Все таки те, кому при Визби порубили носы, челюсти и руки были не виноваты в том что не одели больше доспеха, просто у них не было возможности...
Естественно... Дело в том, что все равно так, как было, восстановить не удастся. Можно только приблизиться, а приближаться можно с разных сторон. Вот и получается, что одно - самое главное приближение заменяем комплексом разных :)
Roman пишет:
quote:Из гончарки, ею Диман занимается, так что лучше к нему. Я видел кружки, тарелки, подсвечники, чаши всякие... Можно немножко подождать и наверняка он припрет часть посуды на фестиваль.
Можем, можем, но есть несколько вопросов: 1) ну надо понимать, чот выполненое в глине это не самое дешёвое произведение, 2) возможно это стекло, тогда это не к нам 3) надо бы ещё картинок, если нет,то усной инфы на тему "как я это вижу", чтобы не случилось неприятности.
quote:Естественно... Дело в том, что все равно так, как было, восстановить не удастся. Можно только приблизиться, а приближаться можно с разных сторон. Вот и получается, что одно - самое главное приближение заменяем комплексом разных :)
Да, собственно, так и есть, ведь никому не хочется кого-либо убить или быть убитым)))
quote:Это именно стекло а не глина... Из глины такое не получится :)
Почему? Из глины можно сделать равую вещь, только то она будет глиняная а не стеклянная.
А на счёт гончарки - ну это как обращаться. Схватиться ты не схватишся так, чтобы её сломать (ели такое произойдёт,то это брак, а такое бывает крайне редко) А если уронить... это зависит от изделия, если это толстостенная глинянак кружка, тоеё роняй-не роняй, только что ручку отбить можно, ну или с 3-го этажа, а если это тонкостенная ажурная важа, то сам понимаешь...
Кстати, как реконструкторам Германии и Италии 14 века - весьма рекомендую к обязательному прочтению! Эко рулит. Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus :)
ТАМПЛИЕРЫ, ГОСПИТАЛЬЕРЫ И ПРОЧИЕ ЦЫТАДЕЛЫ. ВСЕ КАК-ТО МЕЛЬКАЕТ, ВСЕ КАКОЕ-ТО ПРОТИВОРЕЧИВОЕ. ВОТ И ПЕТЯ КАК-ТО ВСГРУСТНУЛ НА - НА ТУРНИР ВЫХОДИТЬ НЕ ХОЧЕТ, СИДИТ СЕБЕ В КУЗНИЦЕ И НЮХАЕТ СВОИ ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТЫ - ИСКУСТВЕННЫЕ КАКТУСЫ. ГРУСТНО ВСЕ ЭТО. ВОТ И МЫ СОДИМ ТУТ И ТИХО ПЕЧЕЛЬНО ПЬЕМ.
Таваристчи пИхатинтцы, воспринимайте критику со стороны благосклонно, и над вами засияет солнце анальной удачи. Тем более что из-за перерастания бугуртного движения в риальную войну, численность армий резко скакнула вверх, что не могло не сказаться на какчестве снаряжения. Причем, некоторые пошли по пути удешевления комплексов, а другие по пути ухудшения реконструкции, что недопустимо. С городстью отмечаю, что Орден, ведомый мудрыми владыками, почти избежал этой заразы. Наш зольдат тверд и беспощаден к врагу и, даже если его комплекс стоит две копейки, это правильный комплекс.
Таваристчи пИхатинцы, вот несколько сАветАфф от опытного джыдая:
1. «Чем апсирать рыцарей в сети, лучше ништяка себе замути!» (с)Й.О.Бур; 2. «Скидавай наголенники! – Клизьм, меня же завалят! – Мне пох, зато твоя тушка будет афигительна антуражна!» 3. Следуя правилам пИхатиравания (Джо кое-где все правильно написал, а уж тов. Шванц и подавно) знайте меру «как прилично офицеру и как служба нам велит» (с) А.К. Толстой) ибо темный путь силы опасен и может к полной аннигиляции привести тебя, йуный падаван. Пример Бабнияза пусть устрашит тебя. 4. Не забудь перед выездом почистить даспех, ржавый пИхатинетц не лучше занавесочного рыцаря. В начале пути да будешь кошерен ты, да заблюйош ты лазурный свой комплекс в процессе эксплуатацыи. Перед следующим выездом не забудь опять почистиццо! 5. Бугуртный аптимализм для педикафф, рИальна! Важно не просто завалить врага, а завалить его правильна фф кашернам комплексе, пАсредствам кашернай шняги. Если враг завалит тебя, см. пункт 2. 6. Желание завалить врага очень благородно, но страсть к 100% сафпаденийу конструктивно геометрических параметрафф ништякофф да возобладает фф тебе, йуный падаван. 7. Помни, что комплекс даспехафф и кастюмафф должен из одного региона праисхадить. Если хочешь таскать шапель с Мациеффки с бивером с Хольхэмской Библии, который будет в два раза больше оригинальной картинки – иди в ОСХ, а если хочешь ламелляр из Новогрудка адеть ты с наплечниками с Халкиса – тогда в ПЛК тебе дарога, или лучше убей себя с разбегу! Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! 8. Если щит ис фанеры замутил ты, помни, даже суровыйе гардарикацы тебя не асудят, если грамАтнА затуфтиш ты йего. Апклей с двух старон тряпкой и какашка Джо не узнайет, что ништячок у тебя поднасраный. Разрисуй счит кашерными гербами темперной краской, и тогда какашка Джо даже не захочет выяснять ис чиво он сделан, параженный опщим виликАлепием. Помни, что масляная краска только старикашке да Винчи аткрылась, а нитруха ваапще удел анальных габулей. 9. Помни, считы, кроме брокелей, железякой не оковывали. 10. Если благароднае жылание пашицца в шмотки одолело тебя, помни, что в 14 веке швейные машинки и оверлоки вафсю уже рулили. Только хитрыйе швеи заправляли им исключительно внутренние швы, а ффсе что снаружи туфтили вручную, чтоп срубить пабольше бабла с тупых лыцарей и дАверчивых гаражан. Их слоган звучал: «Какой мэханызм, да?! Фсе в ручную!!!» 11. Если есть выбор: идти на тренироффку, или в мастерскуйу, выбирай втрое. Но помни, бабло побеждайет зло, не хочешь работать, готоффь бабосы. 12. Йесли пАдонак спит фф канаве савершенна пианый, это значит, что рядом стоит его шатер, до которого он не дополз! 13. Йесли пАдонак спит в куче ломанных досок, занчит он устал и упал тупой репой в собственный дубовый стол и аннигилировал его нахрен! 14. Лазурные и пока не заблеванные шмотки должны ездить в сундуке. 15. Помни, нажыраццо гораздо ффкуснее ис антуражной пасуды. 16. ПадонАк, помни, вые…выться фф сети и на выездах ты можешь ТОЛЬКО если сам будешь кашерным абладателем комплекса типа «Дайе..бись, а ну ка!». Иначе не пАдонак ты, а просто пидарац. 17. Следуй этим простым саветам и да пребудет с тобою сила!
Аааааа, я на днях смотрел фильм о осеннем фестивале 2005, фильм мне понравился в том плане что все профессионально сделано, и музычка зауматистая подставлена, и снято качественно. Видел уматный бой ванхельсинга с одним из тхэквандистов :-)), так вот мой глас - НЕ ПУСКАЙТЕ ПИДРЮГАНОВ НА РИСТАЛИЩЕ, НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ ЭТОЙ ГНУСЬЮ то святое место, кто мог допустить такое кощунство. Все кто видел этот бой разумеется пойму о ком это я.
так вот мой глас - НЕ ПУСКАЙТЕ ПИДРЮГАНОВ НА РИСТАЛИЩЕ, НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ ЭТОЙ ГНУСЬЮ то святое место, кто мог допустить такое кощунство. Все кто видел этот бой разумеется пойму о ком это я.
Почему ты думаешь, что в исторических сражениях бились по-другому? :) Ссылки плиз на заслуживающие доверия источники... :)
Hint: клинки, они вообще-то раньше острые были, не то, что у современных рИкАнструкторов :)))
Почему ты думаешь, что в исторических сражениях бились по-другому? :) Ссылки плиз на заслуживающие доверия источники... :)
Ты че сап, да я о том говорю, как он себя вел на ристалище. после попадания замирал в модных позах, прямо как в мультиках Animе. Да емоё он там разве что не говорил - уйди, противный, а так вел себя как истинный вафлесос.
Люди бьются на чем и нравится и как им нравится, и глупых претензий об "историчности" не предъявляют
каждому по его потребностям, реконструкторы предъявляют претензии к историчности потому как занимаются реконструкцией, ну это я о нормальных ребятах - а вовсе не о тех которые понацепляли на себя всевозможного трипера из разных периодов и прыгают как сраные веники по ристалищу, или о тех кто надел на себя кольчугу, норманку, латные ляшки, щит с локтевым хватом, и супермодное изобретение воронежских толчков - бригантную рукавицу - ИСТОЧНИКИ ГДЕ МЛЯ ПО ЭТОМУ АРТЕФАКТУ - и идут биться на турнир реконструкторов
Жжот, но сейчас мы к нему будем приколебываться :))))
hroft пишет:
цитата:
Ты че сап, да я о том говорю, как он себя вел на ристалище. после попадания замирал в модных позах, прямо как в мультиках Animе. Да емоё он там разве что не говорил - уйди, противный
И вообще, если ты такой вумный - вышел и сложил бы его по тем правилам, что на этом турнире были :))))
hroft пишет:
цитата:
а вовсе не о тех которые понацепляли на себя всевозможного трипера из разных периодов и прыгают как сраные веники по ристалищу
И тут ты фигню гонишь. Есть историческая реконструкция, есть историческое фехтование, это два _разных_ направления, особо между собой не связанные. Потому что де-факто доспех на турнир, удовлетворящий требованиям безопасности - это 14-15 век. И что, бедному викингу на истфех выходить в историчном комплекте? Да ты ж первый его падонковским ударом в колено вдаришь - и привет :)))) Так что не в дугу, не в дугу наезды :)))
hroft пишет:
цитата:
супермодное изобретение воронежских толчков - бригантную рукавицу - ИСТОЧНИКИ ГДЕ МЛЯ ПО ЭТОМУ АРТЕФАКТУ
Источников нет, и артефакта такого вряд ли было. Но по сравнению со сварными наручными шариками и чепрачными викингосскими коробками, кои не брезгуют юзать тучи ляконструкторов, вещь вполне нормально смотрится. От висби отличается только отсутствием пальцев
hroft пишет:
цитата:
идут биться на турнир реконструкторов
Где ты видал у нас турнир _реконструкторов_? Ближайший - Илжа, неужели ты успел там побывать? :))))
вещь вполне нормально смотрится. От висби отличается только отсутствием пальцев
Нормально смотрится это когда на шерстяной основе, и проклепанная заклепками, а не гвоздями, или че там у вас алюминиевые заклепки? Да, кстати Сап - неплохо было-бы еще и крагу поставить, это ведь несложно, наклепать на материал вертикальные пластины.
Нормально смотрится это когда на шерстяной основе, и проклепанная заклепками, а не гвоздями, или че там у вас алюминиевые заклепки? Да, кстати Сап - неплохо было-бы еще и крагу поставить, это ведь несложно, наклепать на материал вертикальные пластины.
Да ну... Для ролевых игр этого достаточно, а для фестивалей - так и так не пойдет. Источников нету :) Вот если трехпалую сделать - это еще наверное сможет прокатить, как версия, а бригантная рукавица - падонку не положена, а лыцарь в ней поводья не удержит.
аа, небось бахвалялся то хоббот новой железкой-то, будет теперь на играх неубиваемым хоббитом.
:)))) Штоб хоббит стал неубиваемым, надо несколько большее, чем барбют... Шлемов на играх и так хватает нормальных... А уж более-менее либо "ацтой ацтой" - так немеряно, и почти все что-то да защищают :)
Русборг " Вообще, очень понравилась охрана порядка на фестивале. Разбушевавшийся по синьке бедняга Петро из Воронежа был в течении пятнадцати минут собран и отправлен в родной Воронеж на милицейской машине."
"Кроме того, исключительно удивила команда из Воронежа, которая мало того, что привезла с собой совершенно неадекватного человека, который с пьяну бил лошадку саблей и создавал опасность для жизни и здоровья окружающих (лошадь понесло и рванула через лагерь), так еще и пыталась защищать его, когда приехала милиция. Ребята, вы вообще в своем уме? а если бы он этой саблей не лошадку бил, а ребенка? Нашли кому железо в руки дать... Складавается такое впечатление, что для команды такое отношение к жизни это норма. Наводит на размышления."
"Кроме того, исключительно удивила команда из Воронежа, которая мало того, что привезла с собой совершенно неадекватного человека, который с пьяну бил лошадку саблей и создавал опасность для жизни и здоровья окружающих (лошадь понесло и рванула через лагерь), так еще и пыталась защищать его, когда приехала милиция. Ребята, вы вообще в своем уме? а если бы он этой саблей не лошадку бил, а ребенка? Нашли кому железо в руки дать... Складавается такое впечатление, что для команды такое отношение к жизни это норма. Наводит на размышления."
На размышление наводит несколько другое... "Поддержка" - которую оказал Воронеж, нашему. А то что там написано - Ром, совет фильтруй чрез пять фильтров - люди разные бывают - от третих рыл услышали - сами не видели - а уже пошли писать об этом. гм.. и кста - лошадка рванула не от Петро, а от ее владельцев, Петро же побежал ее ловить - что заметьте не сделали те кто за нее отвечал.
Чегест Какая нахрен поддержка? Петя меня поносит за глаза, а мне что ему... поддержку? А написал только то что слышал, цитатой и с указанием источника. Так что туда, пожалуйста.
"Паль крикнул Пете остановиться (в довольно резкой форме, хотя его можно понять - там совсем рядом крутой берег Дона, так что лошадь запросто с перепугу могла свалиться), Петя обиделся, кинулся на Паля и после непродолжительно потасовки оказался на земле. Потом он возле лагеря Жанны ходил и громко материл организаторов. Потом приехали менты и его забрали. "
Что видел лично я : лошадь неслась через лагерь (эта тварь несколько раз сбрасывала людей и убегала туда, где была организована конюшня), Петя бежал за ней что-то крича. Паль крикнул Пете остановиться (в довольно резкой форме, хотя его можно понять - там совсем рядом крутой берег Дона, так что лошадь запросто с перепугу могла свалиться), Петя обиделся, кинулся на Паля и после непродолжительно потасовки оказался на земле. Потом он возле лагеря Жанны ходил и громко материл организаторов. Потом приехали менты и его забрали. Дурацкая конечно ситуация. Чегест, коля тоже врет? Или врут его глаза? Или нынче менты по больничкам развозят?
Гуннар Изворотливый, один из организаторов Русборга пишет:
"Количество новых людей на фестивале быстро растет, вместе с ними естественно растет процент людей которих мы лично не знаем, или неадекватных. Среди них такие яркие и знаменитые теперь личности как Петро из Воронежа и Святослав из Пензы. Такие проблемы естественно будем решать, они решаются двумя способами. а)Срочная эвакуация из лагеря и сутки в отделении, как это было с Петро."
О, что я вижу, опять обсуждение других людей за их спиной, и вот совет мой вам - ребят прекращайте свои гавнатерки, чего больше ничего интересного в жизни нет чтоли, как постоянное перемывание костей другим людям надоело...
О, что я вижу, опять обсуждение других людей за их спиной, и вот совет мой вам - ребят прекращайте свои гавнатерки, чего больше ничего интересного в жизни нет чтоли, как постоянное перемывание костей другим людям надоело...
Что значит за спиной - если на общем форуме? :) Это раз. А второе - речь идет не о том, хороший петя или плохой - он такой как есть, его уже не исправишь, а а). что делать, чтобы подобного не повторялось, или, по крайней мере, не наносило ущерб репутации города и б). почему некоторый народ, который там был и/или слышал, разводит по этому поводу клубы тумана? :)
Я прежде всего против того, когда один человек говорит - было так-то, другой нет - болы вот так-то, в итоге история обрастает таким тухляком, что уже практически невозможно установить истину.
-Заставили спилить шип с алебарды. Теперь там пустое место ... -Чего он упал? -Пустым местом стукнули
*** "Приезжайте на Байкал. Будут бурятки и ганджубас" *** -Вот кого надо на Выборг везти -И чего тебе плохого сделал этот фестиваль? *** -У сахалинцев забрала ремнями перетянуты... -Ага, их без намордников в бугурт не пущают *** -Сейчас мы их творчески доработаем -А позволят? -Некоторые вещи стоит делать без спросу *** "Кто погрыз мой щит?" *** -У вас самая уютная казарма... -Потому что тонко чувствующие натуры *** "Подать мне эльфийскую принцессу" (с) Настя *** "В полночь на кладбище" (с) Настя *** "Настоящие крестоносцы под кроватью не прячутся" (с) Настя *** "Убери лапы от командного талисмана" *** "Да он даже спит со своей алебардой..." *** -Блядство на фестивалях неистребимо -Ура! *** -Гуманизированная алебарда... Есть ли отличие? -Конечно! Дырки в шлеме аккуратнее выходят... *** -Приехал Вадим, занял первое место, накостылял всем саблей в бугурте -Ага, а знаешь его официальную цель поездки? -? -Продвижение в массы ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ИМИДЖА КОЧЕВЫХ народов *** -Катя, Катя... -Я не Катя -Пофигу. Ты главное лежи тихо... *** "Да у них суммарный IQ меньше чем вес" *** -Наш девиз гуманизм -Ага. То то фальш как пила... *** "Не упал" *** -Дядя, одень шлем -Женя, стукни дядю -Дядя, пойди посиди, подумай о "ролевых играх". Голова болит? Вот как пройдет, заодно и подумаешь *** -Вот это сиськи... -Это вожатые -Я не против. Пусть она меня ведет. *** -Кайси даже в коридоре ухитряется бегать зигзагами -Ага. От подачи до подачи быстро наш летает мячик *** -А если вы алебардой пилота стукните (милиционер в аэропорту) -Да я его и пальцем зашибу, если надо будет (Женя) -А самолет кто поведет? -Да у меня летный стаж шесть лет (Костя) -Э-э-э, да шутим мы, а эта дрына вообще сувенир. (Кайси) *** -Борис это самурай -Вот ведь гаваец -По доспеху - гаваец, по поведению - самурай *** "Да я троих свалил... Ну да, упал на третьей секунде... Но они ведь потом об меня спотыкались..." *** После конной рубки предметов... "Огурец, сука, увертливый" *** -(Пьяному хулигану) "Я тебе сейчас челюсть сломаю. В рамках продвижения имиджа кочевников, разумеется" *** "Взмок, как шлюха на исповеди" *** "Я им всю ночь советы подавала. И они послушались!" (с) Настя *** -Шест! Шест! Шест! -Сымай брэ! -Иди на запах! -Хлещи ее, хлещи!!! ... -Три часа ночи... Че там происходит то вообще? -Пехота в жмурки играет *** "Марсианский штрафбат" *** "Мы маленькие цыплятки, у нас стальные клювики" *** "Это невежливо, бить меня нечищенным топором" *** -Все что мы делаем, оставит отзвук в вечности -Слышь, Рассел Кроу, ты знаешь какой там отзвук? На нас в атаку шли с кличем "Данунахуй!" -А что, помоему для Вечности - в самый раз *** -Кельтские пляски -После испанского вина -На приморской земле -В исполнении русских девочек -В анимэшных юбочках -Обожаю глобализацию *** Если ты легко и просто Выбьешь двери головой Значит ты тупой и толстый А не умный и крутой *** -Вчера я в нее фактически влюбился. А сегодня не узнал... -Плохое зрение - гарантия от случайных связей *** "Они эльфы, а я их канцлер" *** "Цыпленок есть самостоятельная боевая единица, способная эффективно действовать в любых ситуациях. Так что хрен тебе, а не туалетную бумагу..." *** "Ты достаточно взрослый, чтобы драться, но недостаточно, чтобы матюгаться" *** Крайнее утро в хабаровске, в маленькой комнатке два десятка человек вповалку... "Лектричества нет? Воды нет? Р-реконструкция притона, однако..." *** "Положь булыжник..." *** -Костя, нету у тебя техники, так что просто колоти его минуту ... (Витим - Косте) "Ты раньше не молотобойцем работал"? *** "Немецкая пехота, поздравляю с 9 мая..."
Везде меня сопровождала Моя любовь под старость лет. Тебя, мой друг, надёжней нет! Что с нами только не бывало, Но вместе нам неведом страх. Ты на плече моём лежала, Носил тебя я на руках.
А помнишь, как от протазана Спасла меня, закрыв собой? Ты помнишь, правда? Боже мой! Какими на тебя глазами Испуганный ландскнехт смотрел! Потом валялся под ногами, Мне угрожать уже не смел.
Ты часто с кем-то целовалась, Как ты умеешь целовать. Давала всем, кто хочет взять: К рейтарам страстно прикасалась И к шеям пикинёров, жуть! Игриво в гульфики впивалась, А мушкетёрам - пылко - в грудь.
Я на тебя не обижался И ни к кому не ревновал. Тебя в объятиях сжимал И сам всем телом прижимался, Ласкал твой стройный, крепкий стан, Изгибом линий любовался, Вдыхал твой запах, как дурман.
Я знаю, быть моей ты рада, А я всегда горжусь тобой. Везде и всюду ты со мной: В бою, в походе, в дни парада. Хранит меня любовь твоя, Моя родная алебарда, Подруга верная моя!
ГРУСТНО, ГОСПОДА ЛЫЦЫРИ, А ИДЕ Ж ПЕРЕКРАСНЫЕ ДАМЫ И ЛАСКОВЫЕ ФРЕЙЛЯНДКИ. ЛЮБОВ К МЕТАЛЛИЧЕСКИМ ПРЕДМЕТАМ НА ДЕРЕВЯННЫХ ПАЛКАХ ПРОТЕВОЕСТЕСТВЕННА И ПОРОЖДАЕТ СКЛОННОСТЬ К БЕЗАЛКОГОЛЬНОМУ ПЫВУ. ДАЕЩЬ ПРЯНИКОВ МЕДОВЫХ ДА ДЕВОК РУМЯНЫХ (ДАЖЕ 2)
Беру тебя на битву я безмерно доверяя. Надежды нежные я возлогаю на тебя, Что не покинешь ты меня, Когда доспехи чьи-то разрубаешь. Ведь нас соединяет лишь петля. Петля. Петля.Верёвка из пеньки, Что нежно руку обвивает И тихо мне напоминает Как коротки секунды в те деньки, Когда друг верный в бриге застревает. Порваться в клочья ей поможет он. С ним не сравниться даже фальшион, Что руки, ноги людям отрубает. Мне руку женскую напоминает Его шершаво-бархатистое древко. На нем оковка, как в душе есть стержень, Но нету гарды, что всем руку бережет. Зато он самый самый верный И преданный на веки мне дружок. Поможет мне согреться в непогоду, И душу мне конечно греет он, Когда пробьёт кольчужный вражеский гандон. И сердце мне наполнит он любовью, Когда пулены орасятся кровью Проклятых мною дураков. И после битвы вижу я картину: Там кто-то фальшионом зарубил скотину, Там кнехт с ведром убитый у колодца. И тот кто не взлюбил тебя Тому уж лучше алибардой заколоться. Я на мечах не буду с ним бороться. Прикрывши голову блестящую щитом, Ему я латный гульфик срежу топором.
Жду с нетерпением от Юрца хвалебную оду вИдру. Что-то типа ээээ...
Надену на бошку любимое вИдро. От стрел и копий защитит оно. Но лишь когда клевец пробьёт мозги, И сквозь туман крови не вижу я ни зги, Я понимаю лишь одно,что хорошо оно Когда ленивый кнехт черпает воду из колодца, Приятно всем когда оно наполнено вином, Но от удара тАпором Бошку не защетит вИдро...
Уж осень. Солнца луч едва Светил из облаков, Мы стали вещи собирать К охоте на ГРИБОВ Забрали сабли и ружье, Гранаты, пулемет И потянулись в БЕЛЫЙ ЛЕС Туда, где ГРИБ живет
Идем цепочкой в тишине Стараясь не вспугнуть Огромных, страшных ПЕВЧИХ РЫБ Что на ветвях живут Ведь если РЫБУ разбудить Она же закричит И громким голосом своим ГРИБОВ предупредит...
От окружающей красы Кружилась голова: Hа ветках светятся листы И теплится трава Hо слишком долго наблюдать Hе стоит этот вид Вот кто-то хрумкает в кустах Ага! А вот и ГРИБ.
Hаводим ружья мы на куст, Палим из всех стволов... Hо, к сожаленью, не учли Всей хитрости ГРИБОВ: Засев в окопе, он по нам Отстреливался, гад Пришлось нам срочно извести Пол'ящика гранат
Раздался взрыв, и вот, ура, Повержен злобный враг К нему навстречу мы бежим С корзинками в руках И мясо нежное ГРИБА Кладем в лукошко мы Ведь нет на свете ничего Вкуснее, чем ГРИБЫ
Их можно парить и солить, Сушить, мариновать Пожарив в масле, хорошо, С картошкою подать Одно лишь плохо - все ГРИБЫ От взрослых до детей Весь год устраивают нам Охоту на ЛЮДЕЙ
Они нас варят и коптят И кровь из нас сосут Обжарив в масле, нас к столу С картошкой подают Поэтому, зевать нельзя Коль хочешь долго жить Иначе на обед к ГРИБАМ Hедолго угодить...
О, Боже! Что за кара нам? О шутка злой судьбы! Hа нас с оружием в руках Ползли ГРИБЫ, ГРИБЫ!!! Аврал, облава, всем живей Укрыться по местам А ну-ка, братцы, поточней Палите по ГРИБАМ
Раздались выстрелы ГРИБОВ HачАлся смертный бой Один из нас уже готов, И ранен был другой Убит был третий, и ГРИБЫ Hас начали теснить Да неужели от ГРИБОВ Hам головы сложить?
Патроны кончились у нас Гранат давно уж нет А я ведь помню как сейчас, Что говорил мне дед: "До термоядерной войны Лет 25 назад Ходили дети по ГРИБЫ Без ружьев и гранат"
Конечно, это все брехня Hе может это быть, Чтоб ГРИБ позволил подойти И дал себя убить Скорее, все наоборот, Поганый ГРИБ-злодей Ходил в наш город без ружья, С корзинкой для ЛЮДЕЙ
Hу все, конец. Вот я один Остался, лишь, живой Теперь проклятые ГРИБЫ Расправятся со мной Hичто не сможет мне помочь Чудес на свете нет Эх, окaзался бы сейчас Hа этом месте дед...
Hо почему же на меня Подонки, не глядят? Ага! На них уже напал КАРТОФЕЛЬHЫЙ отряд Сейчас КАРТОШКИ всех врагов Задавят на корню КАРТОФЕЛЬ не простит ГРИБАМ Гарниры в их меню
А мне КАРТОШКИ настрелять Сегодня не резон: Их целый взвод, а у меня Всего один патрон И я под звуки их борьбы Смотаюсь поскорей - КАРТОФЕЛЬ лопает ГРИБЫ С гарниром из ЛЮДЕЙ
Из леса я, не чуя ног, Слинял от этих бед, Оставив умерших друзей КАРТОШКАМ на обед Живым я в город прибежал, Hо бледный и в поту; Вот так переменилась жизнь В двухтысячном году...
НАРОД, Я ОРАЛ!!! СЕГОДНЯ ПОПАЛАСЬ МНЕ СТАТЬЯ В "АРГУМЕНТАХ И ФАКТАХ" О ВЕСЕННЕМ ФЕСТИВАЛЕ, ТАМ ЗАГОЛОВОК КРУПНЫМИ БУКВАМИ "В ВОРОНЕЖСКИХ ЛЕСАХ ЗАБЛУДИЛИСЬ ЭЛЬФЫ" И ФОТОГРАФИЯ ДИМСОНА ВО ВЕСЬ РОСТ !!! МУ-ХА-ХА-ХА
зы. оказывается клуб "Цитадель" - немецкие ландскнехты ))))))))
Отправлено: 27.09.06 10:02. Заголовок: Комментарии излишни. "Чувак, ты зачем ведро на голову надел?" Мы полагаем, что потхельмы были придум
tophelm Комментарии излишни. "Чувак, ты зачем ведро на голову надел?" Мы полагаем, что потхельмы были придуманы, конечно же, практичными немцами. Для вящей многофункциональности в походных условиях. Ну поди плохо: не только в бою на бошку нацепил, но и на биваке - лошадку напоил, кашки себе сварил... Можно использовать и как ночной горшок. Пофиг, что при этом выглядишь так, как будто тебе не хватает только поварешки в одну руку и крышки от кастрюли в другую. Зато практично. Истинно немецкий орднунг: устройство быта превыше всего.
Чтобы вас оценили по достоинству - рекомендуется как можно более явно демонстрировать удивительные "дополнительные" свойства вашего обмундирования, используя его в приведенных выше целях и в любых других - насколько вам позволит ваша изобретательность. Еще одним ярким штрихом станут оставленные после нецелевого использования субпродукты, вместе с которыми вы напялите этот удивительный головной убор себе на голову.
Надеюсь, меня там нету. Вованчег - в следующий раз будем нести моё фото (как фото Мао цзедуна) вместо штандарта, перед бугуртом, дабы подавить моральный дух прытких славянчегов
Недавно шёл фильм Властелин колец. Нашел в нете ему посвящённый стих: Семь колец веселым русским Чтоб бухать по черному Три кольца ублюдкам немцам Чтоб сниматься в порно Пять эстонцам тупорылым Чтобы думать быстро А одно размером с бублик На яйца пирсингисту
Летопись первая В хобитании едреныть Где бля хобиты жируют Всяку муть вонючу курят Роют всяки сраны норы Жил был Бильбо - старый хобит И кольцо носил на пальце Указательном и длинном Коим ковырялся в жопе У него был бля племянник Весь в него,- кретин немного Ну а так чувак нормальный Вместе так они и жили В торбе что стоит на круче Только вдруг на день рожденья Этот старый маразматик Задарил кольцо племяхе И съебался в неизвестность Был замешан тут не с боку Серый Гендальф -маг матерый С коим Бильбо в дружбе давней Состоял и, где то шлялся И сказал однажды Гендальф Береги мол пуще хуя Ты кольцо сие засранец Набери братву из ваших И съебитесь побыстрее В направлении Раздола Мол кольцо то не простое Охуительно могуче И волшебно не на шутку Лиходей ебаный Горлум Им владел, покуда Бильбо Эту суку наебавши Втихаря его прихерил И принес сюда, тем самым Вам создав проблем по горло Фродо мозгом пораскинув Крикнул зычно Пина с Мерри Да садовника бля Сэма Сразу после дня рожденья Сей квартет съебался быстро С бодуна не доболевши Даже толком не посрамши Знамо дело их искали Дядьки черные плохие Толи панки лиходеи? Толи блядь скины какие? Не скины они попроще Эти типа ку-клукс-клана Путь лежал через равнину Как газон, посрать не сядешь А садится приходилось Диарея понимаешь В ночь на вторник хобитанцы Враз припиздили в Пригорье Отыскали заведенье Где пивка испить решили И хотелось бы отметить, Что нажрались не нашутку До дрищей кроваво-красных И начали дружно драку Вдруг до фродо доебался Муж могучий волосатый Охуительно немытый И небритый нереально Хвать его скорей за шкирку Охуярил табуреткой И унес бля восвояси Все покуда били в рыла Затащил его в каморку И сказал <какого хуя? Ты палишся кольценосец Что ли ты играешь в нинзя? Посиди чуть чуть на жопе И послушай следопыта Коим я как раз являюсь Вы со мной сьебетесь утром Побежим мы к сраным ельфам Чтобы там искать спасенья И на том бля порешили Путь был долгим и суровым И однажды темной ночью Девять байкеров немытых На больших и черных байках Их настигли на конец то Че там было не опишешь Выраженьями людскими Арагорн (ну тот немытый) Оказался суперменом И отпиздил заебанцев Изорвал в клоки мудилов Ну а главному засранцу Бензобак в очко забили И быстрее убежали Чтоб поспеть в Раздол наутро Елронд главный эльф в раздоле Всретив их с утра пораньше Приказал сварить маняги Чтобы гости не скучали И решил совет устроить Среди люда средиземья Понаехало тут разных Всяких гномов бородатых Леголас педрила сивый Боромир конкретный парень Гендальф серый с носом красным С верным посохом примчался И пошло тут рассужденье О кольца судьбе дальнейшей Леголас обидел Гимли Типа сильно он воняет Мол его не научили Вытирать покакав попу Гимли сильно был в обиде И сказал что вытирает Свою попу бородою Так что типа не гони ты А не то ебач расквашу Елронд громко крикнул хватит Нахер вы мне тут не сдались Пидарасы и кретины Наберите бля дружину И пиздуйте восвояси Прямиком к Ородруину Долго шли они дорогой Впереди в хламиде серой Гендальф с посохом огромным Дальше Леголас бля с луком После пукающий Гимли Хобиты с поклажей тяжкой (проявленье дедовщины) После с горном пионерским Боромир гондорский витязь Арогорн (все также грязный) Замыкал колонну эту И в конце концов уперлись В горы мглистые большие И полезли вверх бля тут же Но волшебник Изенгарда Саруман предатель сраный Что клонировал бля орков Тут же снегом их засыпал Льдом фруктовым и попкорном Так что им пришлось спуститься И переться к кызыл-DOOMу В царство волосатых гномов Кое как туда пробрались Двери хитро отворили Как ударила вонища В их носы с пещерным ветром Ека гномы все засрали Молвил слово мудрый гендальф Но тот час насторожился Рядом на полу лежали Трупы смелых пионеров И растерзанных фашистов А в морийском тронном зале Труп лежал вождя народов Тело Сталина едреныть Он сжимал рукою трубку И смотрел бля с укоризной И хранители зассали Оставаться боле здеся И искать решили выход А не то ты плохо пахнешь Нет владычица он молвил Прядь волос с твоей жопени Получить в презент хочу я Не имею ни че против Но исполнить невозможно В год сухой неурожая В недокур суровый зимний Вместо плана забивала Со своей жопени кудри Но вполне зато возможно Их состричь тебе с подмышек Все осталися довольны И на грудь приняв прилично С эльфами запели песню- О Элберет Гентониель Жахен жахен спаниель С бодунища по утру Драли в жопу кенгуру На больших челнах эльфийских Утром серым и туманным Выплыли они на реку И поплыли по теченью Ибануца обосраца Вот уже грядет развязка Первой части этой книги Напряжение сюжета Апогея бля достигло Все в лесу замолкли птицы Панки ПИВО!!! Побросали! Скачут злые орки суки По лесам бля Средиземья Но об этом к сожаленью Те в челнах еще не знают Пережив синдром похмельный Загребли они живее Вниз по пенистым по волнам Взгляды вперив в неизвестность Вскоре им пришлось причалить- Перессались прыгать в Рэрос (водопад такой здоровый бля ваще пиздец какой-то) И нажаривши свинины Водку начали ебошить Фродо перебрав немного Понял- все стошнит наверно Побежал в глухую чащу Покормить чтоб Ихтиандра Боромир же под предлогом Тоже вроде очень важным Отмотав бумаги метр Следом тут же удалился Страшный план возник коварный В голове мужа бухого Спиздить он кольцо задумал И надеть себе на палец И когда присел он какать Фродо вычислить пытаясь Злобный Горлум пидарюга Укусил его за жопу Боромир как раз пытался Подудеть в рожок Гондорский И от боли и от страха В панике истекший кровью Дунул так, что разорвало Рог на части как гранату Горлум в ужасе конкретном Весь в говнище извалявшись С ревом побежал по лесу В пень въебавшись головою На гондорский клич из рога Тут же орки набежали И давай стрелять из луков В бедолагу Боромира Он конечно с криком диким Порубал там урукхаев Штук пятнадцать не спиздить бы Но стрелою бронебойной Командиром злобных орков Поражен был прямо в сердце Фродо выблевавшись знатно Понял, что грядет опасность И решил что если быстро Он от всех сейчас съебется Вероятно не получит Пиздюлей от сраных орков И запрыгнув в челн эльфийский Что стоял неподалеку Начал он грести быстрее И съебался восвояси.
Когда читал эту историю я просто рыдал ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по [я тупой придурок ругнулся матом]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [я тупой придурок ругнулся матом] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Спижжено с блога;прикололо) Чтобы до такого доходить!!!Не представляю!!!
читать дальшеЯна: первая! (15.02.06 18:44) У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка: (16.02.06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Vasya: (16.02.06 11:48) - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно - во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду" - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37) Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21) а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40) Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
Женя: (17.02.06 15:48) Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58) Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Красивая: (17.02.06 16:47) А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17) Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))
Лимонка: (17.02.06 18:25) Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02) у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29) Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25) начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика (19.02.06 14:22) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02) Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55) Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Мышь полевая: (20.02.06 03:40) Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо
Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34) а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет! Hет! Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00) 1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..
Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04) Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда
И опять же для дорогой Надин - ее любимые "Баварские сосиски"!!!!
Если мы всётаки доберемся до вас в мае, то поклянитесь, доблесные тульские рыцари, что для Надин у вас найдется сосиска!!! У нас, что то никак. В клубе много молодых, а Надин дама искушённая, ей нужен "реальный" владелец сосики. Б.Б.
Взято у датской пихоты - у кого они смудохали не знаю О СЛАВЯНАХ: (я катался)))
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
все в курсе, что исходя из одного исторического источника, было выяснено, что слоны боятся свиней? данный факт был выявлен, когда была осада Фив. Фивяне выпустили свиней, слоны испугались и убежали....
з.ы. непонятно почему этот источник не указал на один маленький факт - свиней перед этим облили смолой и подожгли
— Живой. Hо пaхнешь всё рaвно плохо, — глубокомысленно зaметил Винни. — Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул её обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
— Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! — скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
— Вы идёте в жопу, a я остaюсь здесь. — пробулькaл Kролик и отрубился.
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы.
И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов. И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы кроликa.
Через четверть чaсa он всё понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось. И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить."
— ЭВРИKА ! — зaорaл Винни во всю глотку.
— ХУЕВРИKА. — пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднёс зaжжённую спичку. Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронёсся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солёными огурцaми. Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном. Потом он вернулся в комнaту. Обвёл нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни. Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.
Морaль: Войнa - фигня, глaвное мaневры!
Ориджин: В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро!
сперто с форума киевского ТО Тевтонский Орден Рыцарей Девы Марии Киевская комтурия FAQ Поиск Пользователи Группы Регистрация Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход
Пихотный боян. Но смешной.
Список форумов Тевтонский Орден Рыцарей Девы Марии -> Креатифф Предыдущая тема :: Следующая тема Автор Сообщение Зеленый аццкая пихота
Зарегистрирован: 08.02.2006 Сообщения: 800 Откуда: Йа дома! Добавлено: Чт Dec 21, 2006 11:18 am Заголовок сообщения: Пихотный боян. Но смешной.
пИхатинец имеет полное право носить на себе все те же доспешные прибамбасы, что и гнилой лыцарь.
При этом пИхатинец не являецца гнилым лыцарем, а остаецца славным парнем пИхатинцем - и в глубине души, и на суровой ее поверхности.
За пИхитинцем всегда едет афигенный обоз, в коем он везет четверть самогона, закусон, дженсчину, полные доспехи, любимую пику, лычный шатер и сундуки с награбленным добром.
пИхатинец родился в бригантине визби, сахарной голове и с фанерным щитом. Таким мы его и запомним...
пИхатинские боссы не любят стрелковое оружие. Луки и арбалеты - это для деффочек. Французы времен Столетней войны с этим тезисом, безусловно, солидарны
У настоящего пИхатинца должно быть 2 шлема: открытый салад для съемок перед фотокамерой и демонстрацией собственной крутости, и закрытый шлем для рубки в бугуртНах.
У настоящего пИхатинца в глубине души сидит тяга к прекрасному искуйству и великолепно развитый аналитические аппарат, а снаружи - острый глаз и наблюдательность, в сочетании с недоверием к печатному слову и чужой аргументации. Отсюда столь необъяснимая мания ссылацца предпочтительно на картины/миниатюры в противовес ордонансам, спискам и мемуарам, а также изумительно чуйство угадывания на том или ином изображении/барельефы всяких полезных доспешных фичей, столь необходимых в нелёгком бугуртном деле.
Сотни надгробий пИхатинцев разбросаны по матушке-Ивропе. Тысячи миниатюр посвящены нелегкому ратному подвигу пИхатинцев. Их современные последователи всегда найдут любые источники под совершенно любую лажу - вот что значит пИхотная солидарность и взаимовыручка, в том числе межвековая и межпространственная.
пИхатинец всегда прафф, а лыцарь всегда лефф.
Лыцарь всегда сражаецца пешком. Конные бои - буржуйские замашки и моветон. Лыцари - это те же пИхатинцы, но почему-то стесняющиеся этого.
пИхота - царица полей, императрица фестивалей и Мама Римская бугуртов.
пИхатинец любит свое пИхатинское дело. Он его над ним тщательно трудицца, защищая от нападков со стороны неблагодарных завистников и недоброжелатей.
пИхатинец пИхатинцу друг, товарисч и брат. Он всегда готов протянуть ему пику помощи.
Один в бугурте не воин. пИхатинец всегда рад сопернику. Если у него нет соперника, пИхатинец его где-нибудь найдет и раскает: в бугурте ли, в интернете…
Перед началом боя скажи пИхатинцу, чьих клубов ты друкк и какие фестивали организовал.
пИхатинское бугуртирование - единственно правильный способ донесения до обывателей всей правды военно-историцких будней. То, что делают какие-нибудь там гардариканцы, зажратые буржуи и прочие фанаты 1812 года - лоховство и для деффочек.
Несмотря на наличие отдельных симпатишных пИхотных комплексов, в целом пИхотный строй, постулируемый как "применяемый при осаде городов/замков", мало изменился со времен штурма людьми и йельфами сауронова Мордора. Строй "фанерные щиты впереди - алебарды сзади" - любимое построение шотландцев Брюса, англичан Черного Принца, фламандских горожан, швейцарских, немецких и испанских пикинеров и прочих знатных представителей пехоты европейского средневековья.
Больше всего пИхАтинец дорожит зарубками на своем шлеме. Бугурт, в котором ему не помяли бац, шапель или топф, пИхАтигец считает неудачным и вспоминать об нем не любит.
Если пИхатинцу враги не рвали рыло в бугурте - он неполноценный пИхатинц. Так же верно и то что если пИхатинц не рвал рыло врагу в бугурте - он неполноценный пИхатинц
пИхатиниц лишь тогда неполноценен, когда ниразу не валялсо ф канаве
Умение рыгать, пердеть и материццо - качество, отличающее пихатинца от неразумных жывотных.
У пИхатинцев - весело, светлое и искренне чуйство юмора. Нарисовать не один шедевр с оталебарденным горе-лыцарем, сочинить десяток-другой песенок прикольно-возвышающего сюжета - обращайтесь в пИхоту. А фсяких там клевретов и завистников, посягающих на место, роль и пафос пИхотинизации в деле укрепления исторического сознания подрастающего поколения, пИхота отражает привычным шитовым строем. "Рыгать, пердеть и материццо" ((с) Шванц ) про пИхоту позволительно только самой пИхоте.
В зависимости от того, в какой клуб придет начинающий реконструктор Петя Иванов, его назовут: У русичей – Петро сын Иванов У вигингов – Петри Ивансен У татар – Ай-петри Иван-бей У рыцарей – Петер фон Йоганнсберг У пИхатинтцефф – Питер Вайншвайн
Наказ пИхотинцу в поиске источников: Пойди туда, Гугль знает куда, принеси то, Клим знает что.
Эспешали для деффочек:
в пИхатинском строе вряд ли встретишь принца на белом коне...
В бугурт ты можешь не ходить, но пИхатинцем быть ОБЯЗАН!
БУГУРТ рождает пИхатинтца (частенько - из рытцаря)
Если чел «рыцарь в душе» - это возрастное Если «тИоретик» - особенность характера А если «пИхатинетц» - просто диагноз
если пИхоте не дали подрацца – Станет в сети она с кем-нибуть с…тца
Как пИхатинца источниками не корми, он все в бугурт смотрит.
У пИхатинцев должон быть командир. Без пахана не выпИхнешь соперника со двора.
Как лыцарев не тренируй, а пИхатинцев строй крепче.
пИхатинец из ничего может устроить пьянку, доспех и бугурт.
Фальшион - универсальное пИхатинское оружие для вскрытия бутылок пива и всяких консервов.
В мастерской (тренировочном зале, маркитутском шатре) хорошо, а бугурте лучше!
Баклер - это бывший шапель не самого умного пИхотинца.
Далеко не каждый средневековый рыцарь мог похвастацца КДВ нынешнего пИхатинца.
Акетон принца Карла и сплинты со статуи ампиратора Священной Римской Империи - вот достойные ништяки для внедрения в пИхатинские массы!
пИхатинетц без бугурта – как рытцарь без коня, как викинг без драккара, как Готланд без Висби, как «Союз» без «Аполлона», как Белка без Стрелки, как бытие без сознания, как Маркс без Энгельса, как Рабиндранат без Тагора…
Вышел из тумана Месяц с лицом хауптмана Вынул фальшион из-за широких брэ
Оплошал пИхатинетц на смотре Горюет по бармице, сорванной Климом с шапеля Соблазну не поддавайся ты, йуный падаван!
Замутили турнир джедаи на смотре С кем бы вонзитца? Мастер-джедай, кого хочешь выбирай!
Мимо шатра блаародного рыцаря ПИхатинетц не пройдет без похабной шутки Что показать ему?
Нам песня в строе, и жЫть помогает!
Каким бы не был лыцарь лохом, он не услышит обращения: "пИхатинец, пИхатинец, повернись к сопернику передом, а к командиру задом!" )
Не брат Димас ,есть ешшо вот такое: Сперто с ТФ Продвигаем ценности рыцарства:
- Рыцарь не напивается как свинья - рыцарь отдыхает от ратных подвигов. - Рыцарь не обжирается - рыцарь восстанавливает силы после похода. - Рыцарь не спит как бревно - рыцарь изможден тяжкими невзгодами. - Рыцарь не избивает оруженосца - рыцарь воспитывает молодое поколение. - Рыцарь не изменяет супруге - рыцарь уезжает в крестовый поход. - Рыцарь не предается разврату - рыцарь борется с искушениями. - Рыцарь не громит соседний кабак - рыцарь тренируется. - Рыцарь не сквернословит - рыцарь говорит с народом на его языке. - Рыцарь не матерится - рыцарь бурно выражает свои эмоции - Рыцарь не тупица - он рыцарь. - Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. - Рыцарь не тупит - рыцарь выстраивает стратегию! - Рыцарь не тупит - рыцарь великодушен и не хочет отбирать хлеб у придворного мудреца. Против не попреш. http://teron.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=1324466 Вот такие брат дела _________________ Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
Йа пацталом "Однажды, рассматривая амуницию в Рыцарском зале Эрмитажа, я обратил внимание на необычную деталь в доспехах древнего воина. Это была выпуклость на латах для защиты паха рыцаря. Опытный экскурсовод подтвердил мои догадки о том, что, как правило, командир рыцарского подразделения вел своих воинов в бой с эрегированным членом. Для него-то и была сделана выпуклость на латах. И чем большим потенциалом в этом смысле обладал полководец, тем чаще его воины побеждали противника. Можно сказать, что эрегированный член ценился в рыцарских схватках на вес жизни" (Н. И. Кудряшов, "Целительная сила вибраций. Тайны вибрационного боя", ИД "ВЕСЬ", СПб, 2003, с.102). Не ну де такие берутсо? _________________ Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
Если убрать слово НЕ, то получается высказывания в кругу пЕхоты, а дальше высказывани в кругу знати _________________ Молодость конечно не без глупости, так ведь старость не без дурости. (c) руские народные сказки
Вернуться к началу
valles пользователь
Зарегистрирован: 22.02.2006 Сообщения: 103 Откуда: киев Добавлено: Пт Dec 22, 2006 10:01 am Заголовок сообщения:
Ящщо одзин БОЯН Улыбнуло Германия, через 500 лет после Миллениума. Рассказ и исследование Philipp Klostermann.
Мы заморозили себя на 500 лет, чтобы ознакомиться с реконструкцией в Германии будущего. Докладываем: Мы попадаем к месту действия около полудня. Везде - туристы, небольшие дома, палатки и трейлеры... Организаторы устроили тематический фестиваль на 1985 год, и собираются представить реконструкцию демонстрации против ядерной энергии. Бойцы уже заняли позиции: на стороне демонстрантов около 30 людей, в том числе 10 рокеров, 3 панка, 6 рэперов, 6 менеджеров и 5 хиппи. На стороне полицейских, - 25 людей: 10 начальников полицейских участков, 3 обычных немецких полицейских, 4 английских полицейских, 2 генерала Бундесвера, 5 боксеров и Голубая Каска ООН.
Я иду к полицейским, чтобы задать несколько вопросов. Два начальника полицейских участков гордо показывают свое оружие, дробовик из 1965 года и G-11 из 2023 года. "На самом деле только обычные полицейские сражались против демонстрантов, но, думаю, роль начальника полиции больше мне подходит", объясняет один из них. Его приятель поясняте: "Но также возможно, что обычные полицейские устроили забастовку, и поэтому разогнать демонстрацию поручили старшим офицерам"
Два генерала Бундесвера, которые беседовали с солдатом Голубых Касок ООН, сообщают мне, что в начале тысячелетия помощь солдат полиции была обычным делом. Конечно, это должно происходить на демонстрациях, как например, в Германии в 1985. Солдато Голубых Касок ООН поддакивает: "А чтобы не допустить сильных столкновений между полицейскими и демонстрантами, они использовали войска ООН!"
Я спрашиваю одного из боксеров, что он делает среди полицейских. Очень энергично он сообщает мне, что он - Мухаммед Али, и, что он просто случайно проходил мимо, когда увидел демонстрацию. Он предложил свою помощь, котораю полицейские охотно приняли , потому что этот боксер - хороший боец. Четыре других боксера представляются как Рокки, Халк Хоган, Мухаммед Али и Мухаммед Али.
Я разговариваю с Английскими полицейскими. Это четыре друга, которые увлекаются Английской историей начала тысячелетия. Они сообщают мне, что Английская полиция не носила любого оружие в то время. Следовательно, они должны сражаться, как демонстранты, кирпичами и булыжниками.
Я иду к другой сторону, и наблюдю спор между менеджером и панком с одной стороны, и рокером с другой: Рокер: Это не аутентично - менеджеры никогда не участвовали в демонстрациях!" Менеджер: "Конечно участвовали, ведь некоторые среди них должны были быть против ядерной энергии! Панк: "Да, и они могли дать в рыло любому полицейскому !" Рокер: "Я не видел никаких источников, подтверждающих это!" Менеджер: "Я видел! Был этот менеджер, назвавшийся Джеймс Бонд, и он сражался против полицейских в России." Рокер: "Я думал, что он был агентом!" Менеджер "Несомненно, но также он был менеджер. Он носил пиджак и галстук. Так делали все менеджеры в это время, следовательно Джеймс Бонд - тоже менеджер". Хиппи вмешивается: "Существует мнение, что этого Джеймса Бонда никогда не существовало. " Панк: "Ох, только не снова! Ведь это придумал тот же идиот, который твердит, что Ewings в Далласе и Carringtons в Денвере - фальшивки, созданные Leo Kirch!" [1]
Затем я вынужден покинуть поле, поскольку демонстрация начинается. Стороны выстраиваются друг напротив друга, демонстранты скандируют: "Ядерная энергия - нет, спасибо! Ядерная энергия - нет, спасибо! Но полицейские орут: "ЯДЕРНАЯ ЭНЕЕЕЕЕРГИЯ!" и атакуют демонстраторов. Те метают пенопластовые булыжники. Хиппи кричит начальнику полицеского участка: "Я видел, в тебя попали три камня! Ты убит!"
Полицейские ожесточенно сражаются, используя все свое оружие. У них даже есть макет вододомета, реконструированный по изобразительным источникам. Они стреляют резиновыми снарядами из минометов Второй Мировой, и используют искусственный дым как слезоточивый газ. Но панк захватывает водомет, решив этим исход сражения в пользу демонстрантов.
Затем я иду на рынок. Мне представляется Немецкий Канцлер: это высокий человек, который называет себя Герхард Коль [2]. Он говорит, что правил между 1940 или около того и 2005. Он может реконструировать такуого важную человека, поскольку у него есть два Министра как свита: Франц Йозеф Штраусс и Йошка Фишер [3]. Два мальчика, оба около 20 лет, представляются сами. Один держит спортивный костюм, другой прицепил к поясу пятилитровый кувшин пива, и винтовку на спине. "Штраусс был Баварцем и охотником!" он сообщает мне. "И в Баварии они всегда пили пиво из больших кувшинов!"
Я вижу двух менеджеров (рынок заполнен в основном менеджерами), которые стоят рядом и разговаривают друг с другом по мобильным телефонам. На мой вопрос, что это означает, один из двух достал из сумки небольшой экран и показал немецкий рекламный ролик. "Этот документ-фильм датируется 1990-2000 годами, или около того, и доказывает, что люди в этом времени всегда общались по мобильными, даже если бы один мог бы понять другого".
1. Leo Kirch - германский медиамагнат. 2. Гельмут Коль (не Герхард), премьер-министром Германии в 1980 и 1990-х годах 3. Политики Фран Йозеф Штраусс (консерватор, большой жирный человек) и Йошка Фишер (ультраправый), имеют 25 лет разницы в возрасте. _________________ Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
Вернуться к началу
Зеленый аццкая пихота
Зарегистрирован: 08.02.2006 Сообщения: 800 Откуда: Йа дома! Добавлено: Пт Dec 22, 2006 10:41 am Заголовок сообщения:
Катюхе, жонам, подругам посвящаетсо! Чемто похоже на правду Женщина реконструктора.
Сама не понимаю…
Комната обладает запахом кожевенного завода и мастерской по металлу. Когда-то она пахла иначе. Не помню. Гвоздь не согнешь – пассатижи не найти.
Дома чихнуть некуда.
На полу залежи металлолома.
Все, едем. Рюкзаки. Неподъемные. Сумка. Сумка. Тележка. Ты серьезно? Может, кольчугу не брать? Кто понесет? Ну конечно, ты. А потом грыжу лечить. Давай.
Палатка. Колышки, где взять колышки? Они дома? А ты на сбор? В лес. Рубить. Колышки. Колышки. Палатка. Полежать.
Костер. Не горит.
Хочет есть? Все хотят!
Так, натянуть на него стеганку, завязать веревочки на железных ногах. Сам он согнуться не может: мешает живот. Так, теперь кольчуга. Только б не запутаться. Вроде проскочил. Ла-ме-ляр-ка. Тяжелая.
Как он в этом ходит? А он и не ходит. Он лошадь ждет. Наручи. Ремешки. Застегнуть. Шлем. Надеть. Не запутаться в бармице. Перчатки. Опоясать мечом. Готов.
Лошадь. Ну конечно, кто тебя поседлает, кроме меня. Уздечка. По зубам трензелем. По носу ладонью. Потник (драный). Седло пудовое. Стой, монстр. Стой. Не бойся. Ты это не увидишь, ты это повезешь. Оно сзади. Не оглядывайся. Скамеечку поддержать. Стремя. Подать щит. Подать копье. Все.
Поехал красоваться.
Одеться, причесаться. Некогда. В задних рядах. Девчонки восторженно смотрят. Ах. Какой рыцарь! Какой красавец! Саркастическая улыбка.
Помчались.
Сшиблись.
Упал! Лежит. Ворочается. Лошадь… Лошадь поймать. Отвести в сторону. Оглянуться. Вроде живой. Что-то оторвалось и гремит. Буду пришивать.
Отвести, расседлать, промыть трензель, растереть черную от пота спину, накрыть большой тряпкой. Если это попона, я царица Клеопатра.
Прочитав боян на тему реконструкции в Германии тяжело задумался,...а ведь недолго и самим в такие грехи то впадать из лучших побуждений кстати.Информация к размышлению блин получилась) _________________ +++ Если хорошо подумать,то и сказать нечего.
Volkvin я вот дочитал и кое чего подумал но в основном я подумал "бля скока я убил на ето времени " к тебе вопрос ты вообще чем нибуть занимаещься кроме ctrl-C , ctrl-V bпИ%?№больства в сети?
Отправлено: 06.12.07 13:22. Заголовок: Это тоже не Воронеж ..
Это тоже не Воронеж - это Липецк ! Roman Ты б отредактировал бы чтоль сообщение. Воронежское ролевое сообщество себя и так проявит, нам чужой славы ненадо.
Nadin Плохая подборка, собраны вещи для разных поколений. Когда были кэпсы, вкладыши были уже не актупльны... Ну и все такое.. Я хорошо помню это время.
Отправлено: 22.01.08 16:33. Заголовок: Про старую тему - чт..
Про старую тему - что важнее сиськи, попки или разум:
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди
Отправлено: 07.02.08 10:15. Заголовок: Вчера я приобрёл у ..
Вчера я приобрёл у вас меч… - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие ещё источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, чёрт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в «Mоrgana, Ltd»! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой жёлтый… с усами… - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешёвыми nо-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… - Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Отправлено: 03.03.08 23:42. Заголовок: В ночь осеннего солн..
В ночь осеннего солнцестояния, когда полнолуние входит в свои права, наступает опьяняющее время откровения, когда Меченосцы Огненные молят, голосят, исходят слезами и потоками кровавыми, возрыдай же, факельный, познав их, выставив в пространство влажную от волнения ладонь. Белый Спелеолог, покашливая в сумраке, вложит в твою десницу (или шуйцу) заветный брикет с благословенной оптическим институтом субстанцией, вельми понеже благодатной. Сатурн в Зените!!! Нежным движением кисти против часовой стрелки небесного небосвода, вотри Субстанцию, едва касаясь кончиками пальцев дрожащих. А закрыв глаза свои, представь, что под десницей (али шуйцей) подрагивает изгибаясь в неге возлюбленная твояе. И плоть ея татуированная, сластолюбиво содрогаясь, всецело поддастся деяниям твоим, аки псина шелудивая, под гребень попавшая. Сие тайнодействие, осененное святою дланью, из образца злата не сотворяше, но блеск оному предмету наведеши.
Отправлено: 13.05.08 22:47. Заголовок: взято с баша Со сло..
взято с баша
Со слов моего друга (детина 2 м ростом и косая сажень в плечах). "Реконструкторский фестиваль. Толпа народу люто рубится на мечах. Шум, гром. Меня атакуют двое парнишек. Держусь, охлобучивая то одного, то другого. И тут, после очередной вмятины на шлеме первый орет второму: "ЗДЕСЬ ЭКСПЫ НЕТ!!!! ГО ДАЛЬШЕ!!!" - и убегают! Дальше я драцца не мог. Ибо ржал."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
хм, довольно проблематично 
мне вот че понравилось - цитирую: 
, и че те по утрам не спиться 
- НЕ ПУСКАЙТЕ ПИДРЮГАНОВ НА РИСТАЛИЩЕ, НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ ЭТОЙ ГНУСЬЮ то святое место, кто мог допустить такое кощунство. Все кто видел этот бой разумеется пойму о ком это я.
Из-за соседних компов косились))) 
" к тебе вопрос ты вообще чем нибуть занимаещься кроме ctrl-C , ctrl-V bпИ%?№больства в сети?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума